tatarkina.dnk@mail.ru

Skype: tatarkina11

ВК:https://vk.com/gipnoz_psiholog

Телефоны:

+7-904-281-89-46

+7-960-153-82-00

+7-904-686-72-22

Анекдоты

Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
- “Что делать?” Чернышевского.
- Та-а-а-к… И давно у вас сексуальные проблемы?


Привозят в больницу мужика с ножом между лопаток. Врач в приемном покое сочувственно его спрашивает:
– Больно?
– Только когда смеюсь.


Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?


Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, – сказал он друзьям, – она некрасива и глупа, но какие ее мучают кошмары!


Один приятель говорит другому:
– Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
– Что, желудок расстроился?
– Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
Сарочка, сбылась твоя мечта. Мы будет жить в дорогой квартире.
- Абрамчик, мы покупаем квартиру?
– Нет, нам повысили квартплату.


Пациентка говорит психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.


На приеме у психотерапевта:
– Так-так… И давно вы видите в своем муже идеального человека?


Врач–психиатр спрашивает клиента:
– Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
– И да, и нет, доктор.


Программист на приеме у психолога:
- Исключите из группы слов понятие не соответствующее остальным словам: тарелка, кастрюля, чайник, скороварка …
- Чайник!


Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.


Приходит клиент к гештальт-терапевту
- У меня проблемы,
- У вас проблемы.
- У меня ненависть к себе.
- У вас ненависть к себе.
- Я хочу покончить с собой.
- Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт:
- Чпок..


Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает туда и обнаруживает, что его жена испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он – ее муж – ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.
“Все-таки я черствый эгоист, – думает он. – “И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?..”


Жена спрашивает у мужа: 
- Какая женщина тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать веселой


 

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Трус несчастный!


 

- Вставай, петухи давно пропели.
- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.


 

Молодая женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча!


 

- Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется.
- Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- Да.
- С ума сойти!
- Ну, вам-то это уже не грозит.


 

- Мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают. А потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.


- Так жена надоела!

- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! 

- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.


 Пациент у психолога. 

- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...


- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок! 

- Вот вам таблетка, выпейте и если не поможет, позвоните!!!


 - Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?


 Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки


 Муж жене: 

- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка
и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь
обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?


 - Доктор, у меня борода не растет. 

- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?


 Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта 

разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку
пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь


 Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник. 

- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой.
Пришел черед удивляться старику-профессору.
Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия.
Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это.
Ну, а лечить часы мы уже умеем...


 Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих: 

- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну тогда я лестницу убираю.


 Выйдя от психотерапевта: 

- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!


 Психологический тест: Отдадите ли вы родине два миллиона долларов? 

Если ДА, то позвоните по телефону 03
Если НЕТ, то по какому-нибудь другому


 Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. 

Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!


 Жена мужу: 

- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?


 - Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки! 

- А чего так мало?
- Так рассыпалась по дороге!


 - Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага. 

- Знаю, но у меня таких денег нет.


 Жена звонит мужу на работу: 

- Приезжай скорей твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.


 - Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. 

Вместе мы создаем грязь.


 На пикнике: 

- Да нет же, дорогая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат с майонезом.


 - Ты почему сегодня не ночевал дома? 

- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!


 Растолстевшая жена упрекает своего мужа: 

- Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек!
Муж оправдываясь:
- Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на произведения искусства.
- Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть - это я!
- Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.


 Он: 

- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!


 - Чем отличается неврастеник от невменяемого? 

- Невменяемый не понимает, что 2х2=4. Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.


 - У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил телефонный аппарат. 

- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.


 Один психотерапевт спрашивает другого: 

- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
-По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.


 Жена нового русского у психиатра: 

- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!


 К психиатру пришла супружеская пара. 

- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?


 Встречаются два психолога: 

- У тебя все в порядке. А как у меня?


 Приходит девочка из садика и делится с мамой впечатлениями:

- Мама, какой Ванечка горячий мужик!
Мама побледнела.
- А как ты это выяснила?
- Он когда с горшка вставал, оттуда пар шел!


 

15.01.2018
Результаты розыгрыша
С большой радостью подвожу итоги нашего конкурса в контакте.
23.12.2017
У нас скоро открытие нового офиса по адресу : ул. Шерстобитова д.10
Мы рады предложить Вам уникальный способ психотерапии и глубинного познания себя -флоат-терапию.
10.07.2016
Обучение гипнозу индивидуально и в группе

ОБУЧЕНИЕ ГИПНОЗУ:

- Классическому

- Эриксоновскому

- Разговорному